我只是想要一段安全的稳定关系

年轻时曾碰过一些人，对方可能看似好心地要提供流离失所、无处可归的自己一个栖息地，而我也去了。然而，逐渐与我依赖的对方发展出亲密关系，只是那样的爱情，其实夹带太多复杂的现实与生命背景的创伤。

例如对方可能只是想要占我便宜，或者满足我的部分基本需求，但目的是为了发展肉体关系；而有过这样经验的我，对接下来遇见的人也容易先产生怀疑、预设立场，因此有了更深的防卫心态与不信任。

不懂得保护自己，使我遭受到许多不舒服的对待；不懂得珍惜自己，让我把关系变成一种有条件的交换；不懂得面对过去与接受自己，令我复制了经验中的情绪勒索及逃避现实。

“没有安全感”这件事在我的亲密关系中，扮演了一个相当阴暗的角色。

第一次交往的对象是国中的棒球队队长，在一次车祸里，他因为手受伤无法继续打棒球，觉得自己再也不是我认识的模样，不理会我对这段关系的想法，以及仍然有想要努力的地方而提出分手。

随后的几段恋情都以类似的形式结束，例如在向我告白后适逢清明连假而无法见面，对方觉得对我的喜欢不再如往常一样，立即提出分手。

接下去交往的对象几乎都是校外人士。由于看了一些电影的关系，当时几乎所有的对象都骑档车，甚至还有开车的，让有梦幻少女心的我立刻被套牢。不过无论有没有档车，我的底线就是劈腿，一旦知道对方劈腿，等于直接宣告关系结束。

大二曾有一任在一起三年的男友，不过，虽然说是三年，其实交往一年后就有名无实地分开了。当时的分开，也没有好好谈过分手。

和他是在交友网站认识，发了两、三个月的讯息后，我们决定到公园见面。当天一打开话匣子就停不下来，像是终于找到一个什么话都能聊的知音，从晚上七点一路聊到凌晨三、四点，最后，我们决定先回他家休息，早晨上班时再告别。

一进到他的房间，我整个人瞬间愣住，墙面上包括天花板都贴着我的照片。我怎么可能会想得到，不过才认识短短一、两个月，这个人竟然对我如此用心和认真。相较于过往的爱情，他的用心和深情很快就掳获了我，于是在告别时，我们就决定要在一起。

只是对方年纪比我小一岁，当时又在准备重考，班上其他同学听闻他的条件，都不赞成我和这个人交往。

受限于在乎同侪的眼光，依然不太有勇气相信对方真的是一个能够给我安定生活，并且愿意珍惜我的人，我开始不断对彼此的关系施加压力。例如希望对方能够更有成就、更快成长，或是给出真正爱我的证明。

然而，对方半年前才刚丧父，其实依然走在那条复原的路上。且同样还年轻的他，面对我的各种要求与质疑，甚至情绪勒索的行径，也不知道该怎么做才好。最后，我们彼此都有了各自劈腿的对象，最终也没有好好地协议分手。

回想起这段关系，常常都让我感到可惜，而且也对对方感到抱歉。觉得当时的自己如果能够更成熟，或许就有能力处理彼此的落差，以及珍惜对方的感情。

只是，当我在婚后想找对方好好面对当时的一些创伤时，不知道是真的忘记或想避免追溯过去，我们的各种记忆点似乎已经衔接不上。
父亲虽然和母亲结婚，却在外面依然有交往对象，一个换一个；这次出了门，不知道下次什么时候回家。所以，对我来说，除非见过对方家长，否则就不算正式的恋爱关系，只是办家家酒的小孩儿戏。

我后来又发现，就算见过家长，有的父母竟然能够接受孩子把外遇对象带回家。所以，即便见过父母，也不表示对方认真看待关系。
父亲不负责，不代表所有男人都会不负责；母亲的抛弃，不代表所有人都会抛弃我；帅气的男友劈腿，不代表所有帅气的男人都会劈腿。面对这些创伤经验如同“一朝被蛇咬，十年怕草绳”，一点浮光掠影都足以让我丧失对自己与爱情的自信。

这也是为什么我不想要只做谘商的原因。

谘商完、疗愈过，然后呢？蛇依然是蛇，草绳依然是草绳，如果不能发展出新的观点和眼界，过去的爱情与家庭样本就是我唯一能够理解的世界，我对幸福家庭的想像也就只会停留在破碎。

不曾体验过一段完整陪伴关系的我，一直以来所感受到的都是离开与失去、指责和被抛弃。如果这就是我有的生命经验，我又要从哪里开始想像另一种幸福的可能？那些彷佛都是我听说过、却怎么样都无从触及的遥远剧情，和我八竿子打不着的关系。